(R)evolución

ESPERA Y VERÁS

Todo comenzó con un chico de 26 años. Mohamed Bouazizi se inmoló después de que el gobierno tunecino le arrebatara su único medio de subsistencia, su puesto ambulante. Desde entonces se le conoce como "el padre de la revolución tunecina". 

El 25 de Enero de 2011 los egipcios tomaron la Plaza de Tahir de El Cairo sintoma de ejemplo de los compañeros tunecinos. Pronto los medios de comunicación se harían eco del inicio de la llamada "Primavera árabe". La muerte de Mohamed hizo que la indignación del mundo árabe saliera a flote y se comenzó una lucha que aún hoy continua por los derechos de todos y todas. 

Miles de personas protestan en Tel Aviv

La indignación mostrada por los tunecinos primero y mas tarde por los egipcios no tardó en extenderse a todo el mundo. Grecia, Islandia, España, Inglaterra, incluso los estadounidenses decidieron salir a la calle y tomar sus plazas síntoma de la manipulación económica que sufríamos y sufrimos mundialmente. 

Hoy, Israel ha atendido a las demandas de los indignados. Bien es sabido que la educación es uno de los pilares mas importantes de la sociedad y los israelies han empezado a construir sobre estos pilares. En Israel, la educación será gratuita desde los tres años. A partir de ahora los niños de más de tres años podrán estar escolarizados gratuitamente y poder acceder así a un servicio que hasta ahora correspondía solo a unos pocos. Además, los ministros israelíes autorizaron la concesión de ayudas económicas destinadas a financiar el cuidado de menores por las tardes para los casos de familias cuyos dos progenitores trabajen. 

El gobierno de Israel ha aprobado otras medidas como la imposición de fuertes multas a quienes mantengan apartamentos vacíos durante mucho tiempo, la ayuda al alquiler a familias de clase media por un precio controlado por las administraciones, regulaciones para romper oligopolio y un aumento de los impuestos a las rentas mas altas. 

Jovenes protestando en Tel Aviv (Israel)

Estas decisiones supondrán un obvio avance para la sociedad israelí.Pero no nos olvidemos de otra importante demanda de los indignados de todo el mundo como es la condena al genocidio contra el pueblo palestino. Millones de personas a las que se les niega lo que es suyo, se les niega su tierra. Solo queda esperar, con un resquicio de esperanza que la próxima vez que escriba sobre el pueblo israelí sea para poder celebrar la "resurrección" de Palestina

Espera y verás

No me siento capaz de hablar sobre lo que me pasa por la cabeza, así que escribiré sobre lo que pasa por la cabeza de cualquier personaje con un mínimo de actitud crítica hoy en día.

Mi madre siempre me dijo que se me daba muy bien quejarme.

http://esperayveras.blogspot.com

Complicated

"Para algunas personas, de forma inexplicable, el amor se apaga. Para otras, el amor sencillamente se va. Si bien es cierto, por supuesto, que el amor también puede encontrarse, aunque sea solo por una noche. Sin embargo, existe otra clase de amor, el más cruel, aquel que prácticamente mata a sus víctimas. Se llama amor no correspondido. La mayoría de historias de amor hablan de personas que se enamoran entre sí, pero, ¿qué pasa con los demás? ¿Quién cuenta nuestra historia? La de aquellos que nos enamoramos solos, somos víctimas de una aventura unilateral, somos los malditos de los seres queridos, los seres no queridos, los heridos que se valen por sí mismos, los discapacitados sin plaza de aparcamiento reservada. Sí, estáis viendo a una de estas personas."




El hecho de que lleve tanto tiempo sin escribir, sin actualizar el blog, tiene más que ver con mi estado anímico que con mi vaguearía. En realidad tiene mucho de falta de inspiración y poco de querer encontrarla.
Hace poco, en clase, vi un corto curioso de una compañera en el que reflejaba que la inspiración y la creatividad surge de los malos momentos. A nadie le suele dar por escribir lo bien que le va la vida sino sus problemas. Puede que por necesidad, puede que por pena. 
El caso es que desde que tengo un poco de orden en mi vida ya no tengo esos millones de ideas rondando por la cabeza y no dejándome dormir que tanto hecho de menos.
Lejos de intentar huir de la fuente de mi "no-isnpiración" (lo cual significaría huir de gran parte de la felicidad), mi misión para este año que entra (si, ya sé que hoy es nochebuena y no nochevieja. Estoy mal, pero no tanto) es tratar de buscar un tipo diferente de inspiración y creatividad que me ayude a volver esto de escribir que tanto hecho de menos.


Os agradeceria que me echarais la bronca de vez en cuando si no me paso por aquí para ser consciente de que se me echa un poco de menos.

Ah! Lo olvidaba... ¡Feliz día del capitalismo! (aunque no lo parezca, adoro la Navidad lejos de su significado religioso y consumista)

Let's run away together

Be the bad girl never was so bad

Así es, al fin llegas a la conclusión de que "que se crean que eres ser la chica mala, nunca fue tan malo".

¿Por qué siempre me enamoro de la chica mala?

                                      - Tu no sabias que fuera mala

- Sabía que no era buena

Quizás alguno de vosotros también hayáis experimentando frustrantes a la vez que cómicos momentos en los que llegaba un punto en el que los profesores en el colegio o en el instituto cada vez que ocurría alguna "gamberrada" y no había culpable aparente se limitaban a mirar con ojos de juez de película yanki al chico malo o la chica mala de la clase. Cómo bien diría mi abuela: "Cría fama y échate a dormir". 

Si algo nos han enseñado esas instructivas películas americanas de institutos en Texas en los que los mismos traumas infantiles se van repitiendo año tras año hasta que la chica nueva se enamora del lider de la pandilla de los chicos malos del que a su vez está terriblemente enchochada enamorada la capitana del equipo de animadoras, es que los chicos malos lo son por inercia.

Si, al final resultan ser chicos sanos, que van a la iglesia (para ellos es valorable, no sé) y que tratan de conseguir que su chica cumpla todos sus deseos antes de morir.

En fin, mi humilde consejo es que no tratéis de judgar a la gente por costumbre. que yo sé que es cómodo, que si; pero ¿sabéis que?...

I don't give a damn (me importa un bledo)

PD:Os aconsejo no tratar de buscar "bad girl" en las fotos de Google

PD2:Visitad este adorable blog de una adorable persona: http://livingwithdanbo.blogspot.com/

My own olympics

Echar de menos a gente que me hace daño. A día de hoy, para mí, es una nueva modalidad de masoquismo olímpico.

Curiosamente las personas que mejor te conocen y/o a las que más quieres, se supone que son las que más armas tienen para hacerte daño y al mismo tiempo aquellas a las que (salvo raras excepciones) jamás podrías guardar rencor, por mucho que te empeñes en ello.

No es más que la clásica película de los domingos en la que la chica siempre se enamora del gamberro del instituto, que ni le conviene, ni le hace caso; pero llevada al extraño campo de la amistad.

Pero en fin, seguiré echando de menos a gente que no sé merece ni alojarse en mi cabeza aunque solo sea por ganar estas olimpiadas personales.

De vuelta a las andadas

Entrañables seguidores; he vuelto, y esta vez para quedarme.





And all the roads we have to walk along are winding
And all the lights that lead us there are blinding
There are many things that I would
Like to say to you
I don't know how

Because maybe
You're gonna be the one who saves me ?
And after all
You're my wonderwall






PD: Ahora soy más peligrosa. Se usar las tipografías con fines psicológicos. (Si, para eso me sirve la universidad)

I'm back

Creo que va siendo hora de dejarme caer de nuevo por aquí después de tanto tiempo (unos cuantos meses al menos ¿verdad?).

Al principio la excusa era que tenia que estudiar para los maravillosos examenes finales de bachillerato. Una vez superada la barrera del nerviosismo por las notas y titulo en mano, tocaba volver a coger los libros y alzar el altar del Burn y prepararse selectividad. Y después de unos días de incertidumbre por los resultados y unas horas para asimilar el aprobado, empezó todo.

El primer viaje a Madrid fue el mismo día en que supe mi nota de selectividad. Supongo que fue uno de mis pocos arrebatos de autoconfianza. Me recorrí todo Mostoles para echar las preincripciones y me reencontré con viejos amigos y sentimientos latentes.

Días después (dos) surgió una nueva escapada a Madrid, uno de esos (no sé ni muchos o pocos) momentos en los que debes pensar y sientes. Un par de días de decepción, la mejor decepción de mi vida.

Al día siguiente decidimos desconectar y acabamos cuatro amigos en Matalascañas en la típica Pensión Loli atragantandonos con risas y acaparando con ansia el sol como si nos lo fueran a robar en cualquier momento. Cinco días geniales que necesitaba.

De nuevo al día siguiente el tren me trajo a Madrid y en otra aparición de mi inexistente autoconfianza organicé todo el viaje para matricularme en la universidad sin ni siquiera saber si me habrían admitido. Diez minutos antes de salir de casa a las siete de la mañana para coger el tren confirmé que estaba admitida. Cuatro días de estrés, llantos, más desilusiones, alguna que otra alegría, una proposición interesante y nuevos sentimientos que aún hoy me siguen dibujando una sonrisa.

Directamente y sin descanso un AVE Madrid-Sevilla y el comienzo oficial de mis vacaciones a finales de Julio. Puede que una de las semanas menos aburridas que he pasado en Sevilla y quizás solo por las noches de conversaciones que nunca esperaba que acabasen. Luego un libro y trece días recorriendo Francia a veces con la unica esperanza de que en el siguiente hotel también hubiera wifi para no perder esa rutina que tanto echaba de menos cuando salia el sol.

Una noche en Paris y muchas horas de sueño empaquetadas en un vuelo a Sevilla que más tarde encerré en un autobús con destino Badajoz. Horas en casa y una maleta para encerrar esta vez un puñado de sentimientos desordenados en un autobus que me llevaría a pasar cinco días dificiles de olvidar. Un "hasta pronto" y una semana contando días para volver a sentir.

Y desde entonces estoy aquí, desde ese Domingo 22 tan esperado. En Madrid, en mi piso, rebosando aun más felicidad de la habitual y a dos días de la presentación en la universidad.

http://monaubergeespagnolemadrid.blogspot.com/

Llamame loca

Y un día te verás sentada en el sofá de tu casa después de un día en un trabajo que nunca quisiste, rodeada de millones de cosas que solo compraste para rellenar físicamente los huecos que no puedes tapar en tu interior. Te pararás unos segundos a pensar en cual ha sido el momento de tu vida en que has dejado de perseguir tus sueños para rendirte ante la idea de una vida vacía. Y será entonces cuando recuerdes aquella frase de una bonita película que no volviste a ver por miedo a sentir: "La seguridad es para los que no aman".

Recordaras decenas de momentos en los que pensaste en vez de sentir solo por miedo a sufrir, cuando en realidad deberías haber cogido una bocanada de aire y saltar al vacío sin saber si seria verdad que te cogerían antes de caer.

Y entonces te acordarás de mi y de las locuras que nunca me dejaste hacer por ti.

Un día, soñando...

Supongo que todo el mundo sueña con ser algo en la vida. A veces incluso sabes como quieres que sea tu vida en un futuro cuando apenas acabas de aprender a andar.

¿Sabeis? Valoro muchisimo a esa gente. Valoro mucho a la gente que sabe lo que quiere desde pequeño y que no han permitido que el tiempo tergiverse sus sueños.

Yo algún día soñé con ser dibujante, no duró mucho en mi ese sueño. A menudo me regalaban el oído diciendome que tenia madera de dibujante, pero nunca destaqué por ello.

Un día llegó el deporte a mi vida, y desde entonces no se ha ido ni quiero que me abandone jamás. Pasé por diversos deportes, a cual mas atractivo para mi. En el que más destaqué fue en atletismo hasta el punto de participar en el Campeonato de España. En aquellos momentos estaba segura de que me dedicaría toda la vida al deporte. Mi vida como deportista profesional acabó con una lesión de rodilla ireversible

Más tarde pensé que quizás, podría ser arquitecta. Ya que no tenia la imaginación suficiente como para poder crear de la nada, podría "dibujar" planos y construir así algún día la casa de mis sueños. Mi futuro como arquitecta murió cuando me di cuenta de que el dibujo técnico era eso, demasiado "técnico" para mi.

Pronto vino a mi cabeza la posibilidad de ser informática. Digamos que no se requiere gran cantidad de imaginación para programar, y a la vez nadie podría frustrar un ápice de mi creatividad. Supongo que la imagen de verme toda la vida sentada enfrente de un ordenador no me atrajo.

Y entonces llegó ella, una profesora de filosofía que me sugirió dedicar mi vida a algo más "teórico" y donde a la vez pudiera dejar plasmada mi creatividad. Es quizás la culpable de que en pocos días me vaya a matricular de Periodismo y Comunicación Audiovisual, se lo debo de algún modo.

Y a pesar de ello, no se que quiero ser el día de mañana.

¿Mi sueño? Os lo contaré...

Sueño con una casa en algún lugar del mundo, en un bosque. Una casa de estilo moderno, con lineas rectas, decoración minimalista y luz, mucha luz. La casa no debe estar muy apartada de la ciudad, me alimento del bullicio de la gente y de las simples relaciones de miradas.

Supongo que tendré que tener un trabajo. Me veo con mi casa llena de fotos tomadas por mi en todo el mundo, sentada en mi estudio, escribiendo el articulo que mañana saldrá en el periódico más leído del país. Me veo escribiendo un libro, una novela realista quizás; y mientras escribo ya tarde, cuando solo la luz que me alumbra se distinga en la oscuridad de la casa, alguien llegue y me de un beso de buenas noches mientras me dice que me vaya a la cama, que es tarde.

Sueño con eso, y con pasar a la historia, con ser recordada. Los ideales románticos de los libros de historia tenían que dejar huella de alguna forma en mi, y así lo han hecho. No sé si quiero pasar a la historia por hacer algo grande o por ser la mejor en algo; pero me niego a que mi vida sea solo un puñado de años llenos de recuerdos que algún día todos olvidarán.

Llamadme loca, pero... no estoy aquí por casualidad. Me niego.

Estupidas vacaciones

Es lo peor, te das cuenta de que llevas muchísimo tiempo centrando tu vida en algo que carece de total sentido. Pero al cabo de los segundos, llegas a la conclusión de que te da vida, de que en realidad necesitas centrar tu vida en algo, necesitas tener un objetivo. Y con los objetivos, ya sabemos lo que pasa… ¿Cuánto más inalcanzables más atractivos? No. Cuanto más atractivos más inalcanzables.

Y esa es la razón de que odie tanto el verano; para mí, carece de objetivos. El verano no es más que un puñado de meses en los que la gente espera desconectar pero que irónicamente es la época del año en la que más desastres ocurren (y entendamos “desastres” es su sentido más amplio: accidentes, separaciones, discusiones, desastres meteorológicos…). Y todo ¿Por qué? Porque la gente no tiene un objetivo más allá de simple y banal disfrute insulso de sus vidas.

Con lo cual, aquí una servidora, va a evitar seguir al rebaño y dejarse llevar por los tópicos veraniegos de desamores playeros y tiempo perdido sin sentido. Desde hoy mismo y hasta agosto (mes en el que me mude) me voy a dedicar a mí. Y dedicarme a mí, significa que voy a centrar mi vida en escribir, pintar, leer, hacer deporte y tocar la guitarra.

Aún así, en agosto retomaré inevitablemente mis antiguos objetivos. 

Son los que me dan vida…

3,2, 1... ¡Acción!

¡Venga Avril, que tú (no) sabes actuar! Es solo cuestión de cambiar lo que quieres decir por lo que debes decir. Recuerda, di "Hola" cuando quieras saludarla con un "¡Preciosa!"; si te apetece decirle un "Tengo ganas de verte" diselo con un simple "¿que tal?"; y si por alguna casualidad se te pasa por la cabeza un "Te echo de menos", expresalo con un simpático aunque triste "Adiós".

Odio ser la reina del drama y tener que pensar por ello todas y cada una de las palabras que salen por mi boca para no equivocarme.

Creo que voy a hacer una locura de las mias.

El comienzo

Es curioso como personas distintas pueden tener reacciones tan diferentes ante la felicidad ajena. Dos ejemplos:

Mi madre:

11:30 (en cuanto veo las notas, la llamo)

- Mamá, que ya he visto las notas de selectividad

-¿Que tal, hija?

- Bien, ¡un 9.764!

- Ala tía, que "wai" ¿no? (mi madre es que habla así). Sabia que tú podías. Estoy orgullosa de ti. Ahora a Madrid, a luchar por lo que quieres.

(Por la tarde en cuanto me he querido dar cuenta me estaba imprimiendo las solicitudes de preinscripciones para las universidades y llamando a nuestra gente de Madrid para decir que mañana voy)

Mi padre:

20:50 (supongo que se habrá acordado de que hoy me daban las notas porque lo ha visto en Facebook)

- Hola ¿que tal todo?

- Bien, aqui ando.

- ¿Y las notas? Te las daban hoy ¿no?

- Si, hoy me las han dado

- Y ¿que tal?

- Bien, un 9,764

- ¿Como? ¿un 4?

- No papá, un 9,764

- Ah, pues que bien. Ahora que has terminado ¿no sientes que has perdido dos años de tú vida? (Repetí 1º y 2º de bachillerato)

(Después de esto solo se ha escuchado por teléfono un ataque de cordura de su mujer diciendo que me dejara, que ahora era el momento de ser feliz)

Lo dicho. Gracias a todos/todas los/las que me habéis aguantado estos días de estrés e incertidumbre en los que he estado realmente inaguantable (más de lo normal).

Al fin llego a la casilla de salida de mi vida.

You should be here (I should be there)

[…] porque el amor cuando no muere mata,

porque amores que matan nunca mueren. […]

Empezaré esta vez por decir que nuestro amor se podría bien considerar como inexistente. Lo nuestro (por llamarlo de alguna forma) es más bien un acuerdo entre iguales. De alguna forma ambas sabemos lo que hay dentro de cada una. Pero, a veces la mejor forma de conservar algo es no mostrarlo ¿no? Aunque eso, como dice Sabina, me mata.

Me mata porque sí, porque cuando siento algo diferente me intento aferrar a ello. Me mata porque nunca antes había tenido la sensación de no poder volver a sentir nunca nada parecido. Me mata porque solo tú consigues que la olvide, porque solo tú me ilusionas (a veces no sé con qué intención). Me mata porque… eres mi cuenta pendiente.

Necesito saber cómo va a acabar esto, cuando en realidad tengo la sensación de que nunca empezó.

Pero, no me lo digas. Prefiero descubrirlo por mi misma.

Desorden mental

Ya no sé de qué color son las paredes de mi cuarto. Tampoco sé de qué color es mi pelo realmente. Adoro el caos. Me da pánico el orden. Mi llavero está lleno de hebillas de latas. Tengo posters en las paredes de gente que ni me gusta. También tengo un montón de matriculas que adoro. De pequeña era hiperactiva y sospecho que sigo siéndolo pero me da miedo que un psicólogo lo compruebe. Hay colgadas unas zapatillas viejas (pero míticas) en una estantería. Soy incapaz de dormir si la puerta del armario está abierta. En cambio puedo dormir un con poster de la niña de “The Ring” mirándome. Guardo en una caja un montón de recuerdos con la esperanza de olvidarlos al no verlos (no funciona). ¿Y ahora que?. Soy vegetariana, aunque como pescado de vez en cuando (por salud, se supone). Te echo de menos. Tengo un mueble solo con CD’s desbancados por iTunes. Siempre me levanto con el pie izquierdo (por joder). Adoro NY. No me acuesto sin lavarme la cara y tampoco empiezo el día sin hacerlo. El café tampoco es prescindible a las 8 de la mañana. Pienso que debería recoger mi cuarto (estoy en proceso). No paro de mirar a mí alrededor. Ahora pienso en lo que echaré de menos está habitación. Y ahora en lo que echaré de más esta ciudad. ¿Y si te vienes conmigo? Me encanta el dibujo de mi prima que tengo en la pared. ¡Oh dios! Mañana tengo clase. También soy hipotérmica, aunque realmente no sé si se llama así lo que sea que tengo (muchas tonterías).Que recuerdos me traen esas zapatillas. Y ¿Por qué soy un pato? Acabo de encontrar una de mis púas preferidas (¡Bien!). Un momento ¿tengo púas preferidas?. Quiero adelgazar. Tengo una televisión en mi cuarto que nunca he encendido. Acabo de recordar que he olvidado comprar incienso. ¿Pienso publicar esto? ¿Qué hace la cera del pelo en mi cuarto? ¿Y el aceite? ¿Y el agua oxigenada? Sí, creo que debería recoger un poco. Hoy es el cumpleaños de mi hermana. Durante 4 días solo seré 5 años mayor que ella. Quizás debería vender de una vez la colección de tazos de Digimon y Pokèmon. Debería dormir. Maldito calor. Un día debería probar a contar Angelina’s Jolie’s en vez de ovejas, seguro que duermo mejor.

Y luego me llaman loca…


PD: Perdonad por el desorden. Necesito cajones en la cabeza, y quizás también en el corazón.

¿Capaz o incapaz?

El mundo se me va quedando pequeño. Cada vez aumenta más en mi esa sensación de que necesito estar alojada en un rincón de tú corazón. Pero no en uno de esos rincones como ese donde tiro la ropa en mi habitación con la esperanza de que reaparezca limpia, sino en uno de esos rincones donde guardas los recuerdos más profundos. Recuerdos que quizás en algún momento decidas rescatar. Y es que cuando intentas enterrar un recuerdo (puede que solo un recuerdo de una sensación gratuitamente agradable) para olvidarlo, lo único que logras conseguir es que tarde o temprano vuelva a salir a flote; esta vez agarrado a una gran tabla llena de viejos sentimientos.

Y como siempre llego a esa encrucijada con mi corazón en la que esta vez, debo decidir si dejar a la deriva esos sentimientos con la esperanza de olvidarlos o rescatarlos definitivamente para embarcarlos en mi vida.

[Against me]

"Hay dos días en los que nunca pienso: ayer y mañana"

Y es que no merece la pena. Te paras a pensar en lo diferente que era tu vida hace unos meses y en lo diferente que puede llegar a ser dentro de unas semanas, y te das cuenta de que no merece la pena. Son dos fuerzas opuestas contra las que es imposible luchar: el pasado y el futuro. Uno, porque por suerte no sé puede hacer nada por cambiarlo y es inútil ocultarlo aunque muchos lo intenten. El otro, porque es (algo) incierto. (Siempre me ha dicho mi abuela eso de que no haga planes porque no sé ni si estaré viva)

Y ahora llego a ese punto en el que estoy encerrada entre mi pasado y mi futuro, es decir, en mi presente. Me resulta un tanto irónico que por primera vez en mucho tiempo en mi vida esté viviendo el presente y la razón sea que estoy sujeta por esas dos fuerzas que me intentan atraer cada cual con más ímpetu hacia sí.

¿Qué de que parte me pongo ahora? No lo sé. El pasado siempre tira más fuerte porque es conocido. En cambio el futuro es tan desconocido y tentador, que supongo que ganará la partida.

Quizás lo más gracioso sea que mi “pasado” son Badajoz y mis amigos (y tú, no me voy a engañar más). Y mi “futuro” es Madrid, la carrera, antiguas compañías y otras no tan antiguas. Si pienso ahora que hasta hace 6 años vivía en mi “futuro”, en Madrid, me invade el miedo de que mi futuro esté condenado a estar eternamente perseguido por mi pasado.

No time

Siento deciros que estoy de exámenes y mi tiempo para escribir es realmente reducido.

Pero prometo volver.

En cuanto consiga aprobar (o al menos eso espero) tendré mucho tiempo libre ;)

Un beso.

Y gracias a todos/as por pasaros por aquí =)

Aquí no.

Creo que acabo de decidir que mañana iré con velo a clase. Si, así espontáneamente. Simplemente por comprobar hasta qué punto llega la transigencia en mi instituto.

 

Y es que resulta, señoras y señores, que estamos en un país en el que se puede acudir a clase con “shorts”, “tops”, y enseñando el tanga de hilo al más puro estilo burdel de carretera comarcal, pero no se puede llevar velo. Me pongo a pensar otra vez, en si algún día no me dejarán entrar en clase, o me arrestaran por la calle, o no me querrán vender el periódico. Porque ¿Qué me diferencia a mí de la chica del velo? (aparte del velo, claro). 

Y me resulta bastante irónico estar defendiendo la libertad de una persona que está haciendo uso de una indumentaria que no es más que un marca identificativa de su religión. Porque si, si nos habíais dado cuenta, la religión me toca la moral. (Y eso que procuro no meter en la misma frase moral y religión). Asique, desde mi humilde habitación propongo dos alternativas:

• Libertad religiosa. Pero libertad para todas las religiones (incluso para la de Maradona)

• No libertad religiosa-No religión. Esta, la verdad, es que me gusta más. ¡A la mierda la religión! ¿No se puede entrar en clase con velo? Vale, perfecto. Tampoco se puede entrar con la cabeza de un cristo (con minúscula porque me da la gana) de tamaño superior al cerebro del portador, en clase (esto terminaría por extinguir prácticamente la posibilidad de poder ver estas atrocidades).

La religión para lo unico que ha servido siempre es para lo que sirve ahora, para discutir.

'Cause I'm so much more than meets the eye

Harta, no. Hartísima estoy de las apariencias.

Ayer fue la última vez (por ahora) de una larga lista de veces que me dicen que no soy como aparento ser.

Esto quizás no os parezca un problema. Puede que yo sea muy retorcida, pero encuentro una diferencia abismal entre no ser como aparentas ser, y no aparentar ser como eres.

La segunda opción es un poco más alentadora que la primera. Esa frase da a entender que pareces ser de cierta manera, pero que con el tiempo te acaban conociendo y se llevan una grata sorpresa.

La primera opción no es tan favorecedora. Esta da a entender que aparentas ser de una forma que a todo el mundo agrada o atrae, pero que en el fondo no eres así y se acaban llevando una decepción cuando te conocen.

(Me he explicado fatal, lo sé. Quizás poniendo mi ejemplo personal, me explique mejor)

Empiezo ya a acostumbrarme a que me digan eso de “tienes pinta de chula”. Yo me miro al espejo y no me veo pinta de chula, aunque puede que la gente vea lo contrario por culpa de la chupa de cuero, las gafas de sol, etc. Apariencias, os repito que son apariencias.

Pero ese no es el problema en realidad. El problema es que empiezo a pensar que el 99% de la gente que se ha acercado a mí en algún momento de mi vida lo ha hecho atraído/a por esa falsa fachada que ven en mi. Pues bien, os lo advierto a todos y todas: NO SOY UNA CHULA (ni quiero serlo). Ni tampoco soy la típica tía dura, lanzada, borde, que no muestra sus sentimientos, etc. No, no soy así aunque lo parezca. Siento desilusionaros.

Cualquiera que me conozca de algo más que cruzar dos palabras o verme en fotos o por la calle, os podrá decir que por suerte o por desgracia soy todo lo contrario a eso. De tía dura, tengo poco o nada, al contrario soy la persona más frágil del mundo, muy a mi pesar. De lanzada tengo menos, soy muy tímida aunque aparentemente no lo parezca porque soy muy extrovertida (tímida y extrovertida no son términos antagónicos). De borde si tengo más, eso no os lo voy a negar, pero simplemente porque soy amante de la ironía y el sarcasmo.

Asique por pavor, no os creéis falsas expectativas conmigo.

Y si os las creáis:

Siento no ser como aparento ser ¡Os jodeis!